Ironía.

Nadie lo entiende, y es que no es algo lógico, pero, ¿Desde cuando los sentimientos son lógicos? Yo estoy aquí diciendo que me he equivocado, tú entraste a tiempo en mi vida, pero tal vez yo entré demasiado tarde en la tuya. Y ahora estoy aquí, con los pies en el suelo cuando meses atrás estaba en el cielo.
Quisiera poder volver atrás y cambiar ciertas cosas, ciertas malas decisiones. Quisiera haberme dejado llevar más aún por mi corazón, ya que hubo muchas cosas que no te llegué a decir, que no llegué a hacer. Quisiera haberte demostrado lo que eres para mí, lo que eras ya entonces, pero me daba miedo perder y por ese miedo que tuve, acabé perdiendo. Curiosa ironía, ¿no?

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Aléjate de mí.

Aléjate de mí antes de que te haga daño, porque creeme que lo haré.
Últimamente me siento extraña, rara, me siento mala, y eso no me gusta.
Supongo que estoy actuando en beneficio propio y pensaba que tal vez sería bueno para mí, pero no me siento bien, no me gusta, yo no soy así. Pero supongo que ya me da igual todo, me dan igual mis sentimientos hacia los demás y los suyos hacia mí, porque ya sólo me importas tú.

Y es verdad que últimamente me comporto de forma diferente y no me siento demasiado orgullosa, pero supongo que de alguna manera puede que esto afecte de manera positiva, o tal vez todo sea negativo, no lo se.
No me estoy portando bien con muchas personas que me han demostrado que puedo contar con ellas, con algunos amigos, en teoría. No sé qué debería hacer, quiero dejar de sentirme como una persona cruel o algo así, quiero sentirme como era antes, quiero ser yo misma. Pero este estado en el que estoy me lo impide.

Espero no hacerle daño a las personas que me importan, porque realmente no es lo que pretendo.
Aunque realmente, el único que me importa, a parte probablemente de mis "hermanas" eres tú. Así que a ti se que nunca jamás sería capaz de hacerte daño, al menos no a propósito, y supongo que con eso me conformo.

Espero de verdad, no hacerle daño a nadie al actuar como estoy actuando, así que si aún estás a tiempo y no te he hecho daño, te aconsejo que te alejes de mí. Déjame sola, así seguro que no podré dañar a nadie, excepto a mí misma.

No me gusta como confundo algunos verbos con el de "morir".

Inexplicable.

No soy nada mirando hacia el inmenso mar, cada día siento más aún que no soy nada para ti, que no soy nada para nadie, pero los demás me dan igual. Sólo me duele el no ser nada para ti, porque una vez fui alguien en tu vida.

¿Sabes lo que duele no ser nada para quien es tu todo? Es un dolor inexplicable, es una espina que se clava en el pecho y no te deja respirar, es  un puñal que se clava en el corazón impidiendo que lata. Es todo y a la vez nada, es un dolor tan profundo que no hay palabras para llegar a describirlo. Es llegar a llorar sin lágrimas, despertar y llorar, irte a la cama y seguir llorando. Es perder las ganas de sonreír, las ganas de intentar, de luchar, de vivir... Es querer desaparecer como si nunca hubieses existido, sólo para dejar de sentir ésto, es intentar aún así, que la otra persona sea feliz aunque tú nunca jamás lo pudieses lograr. Es como un día de lluvia en verano en soledad, es salir a la calle deseando que te caiga un rayo sólo para saber si serías capaz de preguntar por mi. Es peor que nunca haber existido, peor que todo. Yo perdí las ganas de soñar, de dormir, de comer, salir, perdí las ganas de sonreír, perdí mi propia esencia, te lo di todo y me quedé sin nada.

Es inexplicable, sólo he dicho un poco de todo lo que es eso, sólo un poco, no se si me habrá entendido alguien, pero también es algo que me da igual. Lo único que me preocupa ya... eres tú.

Único.

Él piensa que no, pero es único.
Él piensa que es otro punto gris más, piensa que es una mota de polvo que no se distingue del resto, pero está equivocado.

Él es la persona más diferente y especial que he conocido nunca. Es esa persona que me sorprende cada vez que dice algo, porque nunca se puede saber qué va a decir. Puede decir algo que te haga pasarte horas con esa sonrisa de tonta, eso es lo que me pasa a mí.
Tiene contestaciones, gestos, actos, tiene sonrisas, miradas, abrazos y besos, todo él es especial aunque él siga pensando que no. Comete locuras y es divertido, me hace sonreír en todo momento y él piensa que es uno más, que no es diferente al resto. Es romántico, solía ser un soñador y recitarme poesías, él es diferente al resto y eso me gusta.

Las cosas han cambiado los últimos meses y ya no suele sacarme tantas sonrisas, pero él sigue siendo así, sigue siendo la persona más especial e increíble que he conocido, aunque él piense que no.

Dolor.

Dolor... eso es lo que siento al verte sufrir. Pasan los días y veo que no te puedo hacer feliz, que tal vez en algún momento conseguí que lo fueras pero ya no se como hacerlo. Duele ver como dices que te quieres morir, eres mi vida y si tu no estás... no sabría como explicarlo, no quiero vivir en un mundo en el que no existas tú.

Siempre he dicho que marcaste un antes y un después en mi vida. Y es que después de ti, mi vida cambió, cambié yo, cambió todo. Mi mundo se volvió como eso que dice la gente, que parece que estés volando en todo momento y yo no me lo llegaba a creer. Tú me enseñaste a amar, me enseñaste a vivir y a disfrutar cada momento, cada segundo, cada latido del corazón.

Desde que te fuiste, desde que te perdí, he llorado todo lo que se podía llorar, ya no me quedan lágrimas y pienso que es peor así, porque ya no puedo ni desahogarme llorando. Mi corazón se ha cansado de latir.

Lo que más me duele es que no puedo hacer que tú seas feliz, porque veo que estás sufriendo. Ya no me importa ni mi propia felicidad, sólo quiero que seas tú feliz. Y si ella volviese y tú así fueras feliz, no me opondría, me conformaría. Porque me da igual quien sea que te haga feliz, me gustaría, de verdad que me encantaría, ser yo esa persona, pero supongo que no se puede. Yo seguiré intentando sacarte sonrisas cuando me dejes hacerlo, y seguiré intentándolo, aunque duela.